• Non siamo soli: siamo male accompagnati.

    Paolo Attivissimo commenta un refuso nella traccia della maturità sulla vita extraterrestre:

    Vari lettori mi hanno segnalato che una delle tracce della prova scritta d’italiano per l’esame di maturità (definita erroneamente “ufologica” da molti, ma in realtà basata sulla questione dell’esistenza della vita extraterrestre, cosa totalmente differente) contiene uno svarione sacrilego. La traccia del tema “Siamo soli?” cita Stephen Hawking:

    “Lo scenario futuro non somigliera? a quello consolante definito da STAR TRECK”

    CAPRONI! Si scrive Star TREK.

    Prima che qualcuno ponga la domanda, no: Hawking l’aveva scritto giusto. E la risposta alla traccia è semplice. Non siamo soli: siamo male accompagnati.

    Vado ad affilare la bat’leth.

  • Maturità da fantascienza

    I temi di maturità: Primo Levi, le foibe, gli ufo e i giovani in politica. Due tracce di storia e due di fantascienza.

    Da Spinoza, via FB:

  • xPhone

    http://www.youtube.com/watch?v=udlxr8t1nZM

  • Io faccio Scottex!

  • Il duro mestiere del giornalista addetto alle gallerie di un quotidiano online (2)

    C’è qualcuno, al Corriere, che crede veramente che la Luna diventi blu come un puffo ogni diciannove anni. E c’è un altro qualcuno, sempre al Corriere, che permette che una scemenza simile venga pubblicata. E infine c’è un terzo qualcuno o qualcosa, Emmevi (presumo sia un’agenzia fotografica), che rifila al Corriere una luna tinta di blu col computer spacciandola per un fenomeno autentico

    Per la serie sul duro mestiere del giornalista addetto alle gallerie di un quotidiano online oggi Paolo Attivissimo commenta la Luna Blu nella colonna destra del sito del Corriere della Sera.

  • Altro che privacy

    Ma nessuno che si chieda come diavolo facciano questi body scanner a spogliarci dai vestiti, manco fossimo passeggeri in viaggio per Marte? Cioè come funzionano ‘sti cosi? Risonanza magnetica? A Raggi X? Che effetti hanno sul corpo umano? Non che io sia un pendolare dei cieli ma almeno vorrei capire se stiamo cercando di sbolognare così le nostre scorie nucleari…

  • La Veridian Dynamics esiste davvero

  • Il viaggio intorno all’universo in 6 minuti

  • Essere verde: ufo, ufologia e padanità

    borghezioDiamine. Io forse ho sbagliato verde. Dopo questa di Borghezio quasi quasi mi aggrego all’altra allegra brigata verde.

    E dire che dovrebbe essere contento se ci invadessero mai degli esseri verdi da Marte…

    Come puo’ non essere spassosa una trasmissione di Radio Padania dal il titolo: ufo, ufologia e padanità?

    Dal Blog di Daniele Sensi che non ringrazierò mai abbastanza…

    “Chiederò in sede europea che tutti gli stati membri tolgano il segreto apposto sugli avvistamenti Ufo, e mi adopererò affinché anche coloro che ci rappresentano al Consiglio d’Europa facciano la stessa cosa”. Lo ha dichiarato Mario Borghezio su Radio Padania Libera, nel corso di una trasmissione dedicata ai rapporti tra “padanismo e vita extraterrestre”.

    L’europarlamentare leghista (che s’è detto sicuro “di una volontà politica tesa ad oscurare gli avvistamenti di dischi volanti”, una congiura del silenzio che coinvolgerebbe “Stati Uniti, Russia, Nato e le nostre stesse autorità militari”) ha anche annunciato la prossima costituzione, a Milano, di un gruppo di lavoro che lo supporti in questa nuova battaglia. “Tutti devono poter prendere visione di tali documenti, per poter arricchire la propria conoscenza universale, scientifica e politica”, ha detto Borghezio.

    La trasmissione rientra in un ciclo di appuntamenti radiofonici inaugurato agli inizi di agosto da Andrea Rognoni (conduttore che all’indomani del terremoto in Abruzzo seppe distinguersi interpretando quel dramma come presagio di un’imminente islamizzazione dell’Europa) e da Alfredo Lissoni, già volto di Telepadania.

    Tra telefonate di sostenitori leghisti che abitualmente scorgono alieni prelevare campioni di flora nei boschi del torinese, e contributi di segretari delle sezioni locali del Carroccio (Ugo Palaoro, ex assessore alla cultura e segretario della Lega Nord di Stresa) appassionati al fenomeno dei cerchi nel grano ed impegnati in una personale lotta contro i mistificatori che attribuiscono i crop circle all’opera notturna di qualche buontempone, scopo di Rognoni e di Lissoni è quello di contrastare la disinformazione operata da divulgatori come Piero Angela e da accademici come Margherita Hack, personaggi che in nome dell’illuminismo arrivano a negare l’evidente (“Purtroppo questa è la cultura di sinistra: tutti i grossi scettici sono militanti di sinistra”). Più che alla Scienza (“troppo legata al Potere”) occorre quindi rifarsi alla Tradizione -sollecitano i due conduttori- quella stessa tradizione “che testimonia di avvistamenti Ufo, in padania (l’area in cui si ha il più alto numero di ufologi), già a partire dal ‘500”.

    Qualche scettico, però, c’è pure tra i radioascolatori, e taluni telefonano in trasmissione per chiedere come mai gli alieni dovrebbero macinarsi tanti anni-luce di viaggio per poi, una volta arrivati qui, passare tutto il tempo a nascondersi. Ma coloro che hanno imparato a giostrarsi tra i tranelli del criticismo illuministico hanno pronta la replica: “Gli extraterrestri sanno che un loro atterraggio palese e pubblico sarebbe all’origine di una sicura crisi di panico, ecco perché ci inviano segnali gradatamente”.

    Replica che fa il paio con l’affermazione di un colonnello dell’aeronautica militare (ospite in studio) per il quale i governi occidentali “non vogliono dirci la verità poiché non possono fornire risposte che non siano destabilizzanti per la cultura e per l’assetto economico delle nostre società”.

    Gli attori di simile complotto oscurantista dovranno però ora vedersela con l’onorevole Borghezio. I fautori dell’amicizia universale non hanno tuttavia motivo di inquietarsi: mai un leghista chiederà il permesso di soggiorno ad un (altro) omino verde.

    Daniele Sensi

  • L’alba del Pianeta delle Scimmie

    Immagine 7“Abbi il coraggio di servirti della tua propria intelligenza! – è dunque il motto dell’illuminismo. Sennonché a questo illuminismo non occorre altro che la libertà, e la più inoffensiva di tutte le libertà, quella cioè di fare pubblico uso della propria ragione in tutti i campi. Ma io odo da tutte le parti gridare: — Non ragionate! — L’ufficiale dice: — Non ragionate, ma fate esercitazioni militari. — L’impiegato di finanza: — Non ragionate, ma pagate! — L’uomo di chiesa: — Non ragionate, ma credete.” (Immanuel Kant, Risposta alla domanda: che cos’è l’Illuminismo?)

    il-pianeta-delle-scimmieMi spiegate meglio tutta ‘sta acredine nei confronti dell’Illuminismo? Cioè capisco la Chiesa che si deve pur togliere qualche soddisfazione dalla fine della Santa Inquisizione, ma vi è una diffusa tendenza a paragonare l’illuminismo alle peggiori cose, in particolare da parte della Lega (lasciando stare i teodem locali). Che fa il paio con il ritorno di moda del creazionismo, non c’è niente da fare pare che non si possa fare a meno di dimenticare di avere un cervello e ci si limiti a servirsi dell’intelligenza altrui

    Ma probabilmente fa tutto parte dell’instupidimento collettivo che porterà la specie umana alla quasi estinzione e alla presa del potere da parte delle scimmie.

    Se ne discute molto in queste ore su: Wittgenstein, Zadig, UAAR ultimissime, Viscosplinters, Eretici, Ciwati, Piovono Rane (via blogbabel).

  • Paradosso temporale?

    berlusconi_bandanaDalla Guida Galattica per gli autostoppisti:

    Presidente, ovvero presidente a pieno titolo del Governo Galattico Imperiale.
    Il termine Imperiale è mantenuto ancora, benché sia ormai un anacronismo. L’Imperatore, per diritto ereditario, è moribondo da molti secoli. Negli ultimi attimi di coma profondo fu chiuso in un campo di stasi che lo mantiene in uno stato di perpetua immutabilità. Tutti i suoi eredi sono morti da un pezzo: ciò significa che, senza nessuna drastica rivoluzione, il potere si è spostato di uno o due gradini verso il basso, ed è conferito adesso a un organo che prima fungeva solo da consigliere dell’Imperatore, cioé un’Assemblea Governativa eletta dal popolo e capeggiata da un Presidente eletto dall’Asseblea stessa. Questo solo all’apparenza, perché in realtà il potere non è affatto conferito né all’Assemblea né al Presidente.
    Il Presidente, in particolare, è soltanto un prestanome: non esercita in effetti il benché minimo potere. È, sì, scelto dal Governo, ma le qualità che deve dimostrare di avere non sono quelle tipiche del leader: la sua fondamentale qualità è di sapere provocare scandali. Per questa ragione scegliere un Presidente non è facile: bisogna poter scegliere una persona che sappia provocare il furore nella gente, ma che sia anche in grado di affascinarla. Il suo compito non è di esercitare il potere, ma di stornare l’attenzione della gente dal potere stesso. In questo senso, Zaphod Beeblebrox è uno dei migliori Presidenti che la Galassia abbia mai avuto: ha già passato due dei dieci anni della presidenza in carcere per truffa. Sono davvero pochissime le persone che capiscono che il Presidente e il Governo non hanno praticamente nessun potere, e di queste pochissime persone soltanto sei sanno da che cosa sia esercitato in realtà il vero potere politico. La maggior parte degli altri pensa in cuor suo che tutte le decisioni fondamentali vengano prese da un computer. Non potrebbero commettere un errore più madornale. La sciarpa arancione è quello che per tradizione distingue il Presidente della Galassia dagli altri comuni mortali.

    Il nostro Silvio, con una bandana al posto della sciarpa arancione si conferma un grande anticipatore. Anticipa tutti, anche il tempo.

    E non sono il solo a vedere qui un curioso paradosso temporale…

  • Sfiorata tragedia sulla Luna

    La sonda spaziale giapponese Kaguya, partita per la Luna a settembre del 2007, si è schiantata al termine della propria missione, ma per fortuna lo ha fatto “in un’area disabitata”.

    Dal disinformatico.

    Sonda giapponese cade sulla Luna. Per fortuna in un'”area disabitata”, rassicura Adnkronos

    Questo articolo vi arriva grazie alla gentile donazione di Luca Canteri, citato con il suo permesso, e grazie alle segnalazioni di numerosi lettori. L’articolo è stato aggiornato dopo la pubblicazione iniziale.

    Finalmente nero su bianco la notizia che tanti ufologi aspettavano: l’ammissione che gli alieni esistono e sono sulla nostra porta di casa, sulla Luna. E saranno pure un po’ seccati che facciamo piovere satelliti sulle loro teste.

    Adnkronos infatti scrive che la sonda spaziale giapponese Kaguya, partita per la Luna a settembre del 2007, si è schiantata al termine della propria missione, ma per fortuna lo ha fatto “in un’area disabitata”. Perché, sulla Luna ci sono anche zone abitate?

    Non paga di questa perla, Adnkronos aggiunge anche che “Gli strumenti della sonda hanno scoperto che l’ultima eruzione di magma vulcanico nei ‘mari lunari’ prima di quanto si ritenesse. E’ accaduto 2,5 miliardi di anni fa e non 3 come gli scienziati avevano ipotizzato.” A parte lo sprazzo d’ermetismo ungarettiano nell’omettere il verbo nella prima frase, se l’ultima eruzione è avvenuta 2,5 miliardi di anni fa anziché 3, vuol dire che è avvenuta dopo, non “prima di quanto si ritenesse”.

    Ci sarebbe anche da dire qualcosa sull’occhiello “Riscritta la toponomastica del luogo”. La toponomastica si occupa dei nomi dei luoghi, che però Kaguya s’è ben guardata dal cambiare. Non è andata in giro per la Luna a modificare i nomi dei crateri e dei monti. Non dovremo ristampare tutte le mappe seleniche. Kaguya aveva a bordo un sensore altimetrico che ha eseguito dettagliatissimi rilievi della superficie della Luna, per cui la parola che sfugge all’estensore dell’articolo di Adnkronos come un’anguilla insaponata vorrebbe sfuggire a Valeria Marini è semmai topografia.

    E’ troppo chiedere che le notizie scientifiche vengano scritte da qualcuno che abbia una vaga conoscenza dell’argomento? Non pretendo che sappia risolvere equazioni di terzo grado usando gli stuzzicadenti, ma che almeno conosca il concetto di “prima” e “dopo” e sappia che la Luna non è abitata.

    O almeno questo è quello che vogliono farci credere.

  • Star Trek XI. Il ritorno di Spot.

    spotGrazie a Federico scopro che ritorna il mitico Spot.

    Forse, almeno secondo Repubblica, quella che ripropone i mitici Kirk e Spot è una nuova puntata della saga di Star Strik in uscita in tutte le sale il prossimo 8 maggio.

    p: sul sito di repubblica hanno corretto, peccato.

  • Ma cosa dice il compagno Silvan…

  • non è proprio arrivare là dove nessun uomo è mai giunto prima…

    immagine-19Le avventure spaziali del capitano James Tiberius Kirk cavalcano da anni l’onda del successo: prima nella fortuna versione televisiva e poi in quella cinematografica. La saga di Star Trek non potevano quindi non essere omaggiata anche dal mondo del porno che, come annunciato dalla rivista Hustler, si appresta a iniziare le riprese di “This Ain’t Star Trek XXX”, la porno parodia della serie. Il cast, con alcune ironiche variazioni rispetto alla versione originali, e i costumi sono già pronti: il film arriverà nell’autunno del 2009. Naturalmente questa operazione farà discutere soprattutto gli appassionati e cultori della serie che ha scritto una pagina importante della storia del piccolo e grande schermo.

    Dalle gallerie di Repubblica.it.

    NB: titolo suggerito da un lettore…

  • Atterra l’Enterprise a Parco Massari

    enterpriseNon sapete da quando aspettavo di fare un titolo così…

    Un intervento della circoscrizione Centro cittadino per rinnovare in sicurezza l’area verde

    Inizieranno domani – martedì 10 marzo – i lavori di risistemazione dell’area giochi di parco Massari. L’intervento, finanziato dalla circoscrizione Centro Cittadino, prevede la sostituzione dei giochi resi inagibili nei mesi scorsi e la ricollocazione di altri che negli anni erano stati rimossi per problemi di sicurezza. In particolare sarà sostituito il ‘castello’ con altro gioco similare, mentre la casetta e l’altalena saranno rimossi e al loro posto verranno collocati un ‘bilico’ e un nuovo gioco a molla, l’’astronave enterprise’. Nell’area di fronte al bar, che negli anni aveva perso uno dopo l’altro i giochi a molla ne saranno ricollocati quattro nuovi per i più piccoli. Saranno inoltre eseguiti alcuni lavori di messa in sicurezza delle altre aree gioco mentre a cura di Amsefc sarà realizzato un nuovo fondo di corteccia.
    L’intervento – dal costo complessivo di più di 20.000 euro – è stato reso possibile a seguito di una variazione di bilancio sui fondi straordinari della circoscrizione Centro Cittadino. L’operazione, realizzata grazie alla collaborazione dell’ufficio Progettazione del Comune ha ottenuto il benestare della Commissione per la Qualità ed il Paesaggio e la relativa Autorizzazione Paesaggistica (il parco è vincolato per legge). Salvo imprevisti dovuti al maltempo i nuovi giochi (forniti ditta Sarba di Fosso di Modena) saranno a disposizione dei piccoli frequentatori del parco Massari dalla prossima settimana.

  • Buon compleanno Hal

    Appena in tempo, anch‘io mando un saluto ad un vecchio amico, hal9000

    Tanti auguri Hal 9000

    Il computer di 2001 è nato il dodici gennaio. Ma l’anno…

    Auguri al computer più pazzo del mondo: Hal 9000, nato dalla fantasia dello scrittore di fantascienza Arthur C. Clarke e del regista Stanley Kubrick per il film 2001:Odissea dello spazio.

    Un filo di pazzia contraddistingue anche l’annuncio. Mentre infatti nel libro di Clarke il computer dichiara di essere nato presso gli stabilimenti Hal di Urbana, Illinois, il 12 gennaio 1997, nel film la data viene spostata al 1992.

    Clarke e Kubrick sono scomparsi ma la loro creatura, finora l’unico computer dall’intelligenza fin troppo umana, continua a vivere e a non essere raggiunto neanche dalla versione più sofisticata di Mac OS X.

  • Approfondiamo un attimo?

  • dispersione wireless

    ADDIO a cavi e batterie: presto potremo accomodarci al parco, al bar o in treno e navigare senza l’incubo che si spenga il pc. Il Chief Technology Officer di Intel, Justin Rattner, ha infatti annunciato che i laboratori della sua azienza, partendo dalla tecnologia messa a punto dai ricercatori del MIT, stanno lavorando a un nuovo tipo di tecnologia wireless capace di ricaricare il computer senza bisogno di batterie. La notizia è stata data ufficialmente in occasione del Developer Forum di San Francisco.

    Insomma, siamo a un passo dall’alimentazione senza fili. In soldoni il pc diventerà un accessorio come un altro, autonomo e capace di “assistere” l’essere umano senza bisogno di dipendere da una ricarica. Rattner ha già mostrato come un Wireless Resonant Energy Link (WREL) sia capace di alimentare una lampadina da 60 Watt senza usare né cavi né prese elettriche, con una dispersione di energia pari al 30%. Un’energia sufficiente ad alimentare anche un computer portatile.

    continua su Repubblica.it

    Non sono fra i più acerrimi nemici della tecnologia, figuriamoci del wireless, ma questa notizia mi preoccupa un poco. Già oggi viviamo in un mondo accerchiato da campi elettromagnetici e onde, cosa ne sarà di noi se anche l’energia elettrica sarà distribuita così?

    E soprattutto: una dispersione del 30% ce la possiamo permettere (sia dal punto di vista ambientale che economico)?

    Chiedo aiuto ai lettori che so esser ferrati: quant’è la dispersione elettrica di un normale impianto elettrico di casa?

  • Riconciliazione e fuga

    A volte ci sono notizie che riconciliano con questo mondo.

    E’ davvero rassicurante infatti sapere che ogni anno, dal 1963, i Babbi Natale di tutto il mondo si incontrano, insieme ai loro collaboratori (gli elfi), per discutere e decidere democraticamente in un congresso le linee di condotta per il prossimo natale.

    Quest’anno si sono riuniti a Copenaghen e il maggior problema sul tappeto è stato quello dei chili di troppo. Al di là delle mode salutiste, rimbalzate sui quotidiani lo scorso natale, va tenuto in mente che non tutti devono affrontare la prova di entrare in un camino e uscirne indenni (ma soprattutto uscirne senza rimanere incastrati…). Però i Babbi Natale, dopo averne discusso, hanno deciso, Niente dieta:

    La squadra di barbuti nonni però si è rifiutata di sottomettersi a una dieta rigida “che spegne il nostro famoso buonumore”, ma ha accettato di buon grado di iniziare a praticare abitualmente una serie di esercizi “che li riporterà in forma entro il prossimo dicembre”, spiega Peder Tornvig, portavoce del congresso, al quotidiano spagnolo El Mundo. Certo, nessuno ha in mente di trasformare centocinquanta robusti Babbo Natale in fusti o sirenetti dalle curve perfette, ma quest’anno l’obiettivo dell’organizzazione è riportare in forma gli iscritti.

    Insomma ginnastica per tutti:

    Niente più comoda slitta trainata dalle renne, ma un lungo percorso in bicicletta, seguito da una bella paseggiata a piedi per le strade di Copenhagen. E prima che la giornata finisca, i centocinquanta partecipanti si sono dati appuntamento al porto della capitale danese per battere il record mondiale di hula-hop con il più alto numero di partecipanti della storia.

    Ci sono poi notizie che alimentano la speranza di fuggire da questo mondo.

    La Nasa ha ufficialmente confermato oggi che c’è acqua su Marte. Le prove dell’esistenza di acqua su Marte sono state fornite dalla sonda Phoenix. “Abbiamo le prove”, ha detto il ricercatore della University of Arizona William Boynton in una dichiarazione della Nasa.
    “In precedenza avevamo osservato la presenza di acqua ghiacciata – ha aggiunto riferendosi alle osservazioni fatte con la sonda Mars Odyssey – ma questa è la prima volta che acqua su Marte è stata toccata ed esaminata”.

    Da Repubblica.it. Foto da Dagobah.